Les spams que je reçois – N°8

“La citation du jour : Je suis multitâche : je peux râler et respirer en même temps.”

Ah, les spams…
Ces messages indésirables qui envahissent ma boîte mail comme comme des mouches affamées autour d’un carry camarons.
Chaque jour, je découvre une nouvelle cargaison de spams plus farfelus que les précédents.
Petit florilège…

« Bravo, vous êtes l’heureux gagnant ! »

Le grand classique. Selon ces messages, j’ai déjà remporté un iPhone 15 Pro Max Extra Gold, une Tesla, un séjour à la Réunion et un bon d’achat de 50 000 € !!!!!!

Les héritages tombés du ciel

« Bonjour cher Monsieur Radiblog, je suis la princesse N’Domboulélé du Bénin et je désire vous léguer 25 millions de dollars. Merci de m’envoyer vos coordonnées bancaires. »
Franchement, avec tout ce que j’ai virtuellement hérité depuis l’ouverture de ma boîte mail, je pourrais acheter la moitié du Bénin!!!!!

Les remèdes miracles

Des pilules pour agrandir ceci, des tisanes pour le cholestérol et contre le cancer à base de bave de crapauds et des lotions qui font repousser les cheveux même sur un galet poli par la mer.

Les investissements magiques

On me propose aussi souvent de placer mon argent dans une cryptomonnaie ultra-secrète qui fera de moi un millionnaire d’ici dès demain matin, ou encore d’acheter un lopin de terre sur la lune!!!!!!!

Les tentatives de phishing

« Votre compte bancaire a été désactivé. Cliquez ici pour le réactiver. »
Le message est souvent truffé de fautes et de phrases traduites à la va-vite genre « Chère Client, bien faire de vous contacter urgentement ». Ces banques où je n’ai pas même pas de compte.

Finalement, entre les héritages imaginaires, les promesses d’iPhone et les offres de placement sur la Lune, ma boîte mail est devenue une vraie jungle urbaine… pleine de surprises, mais aussi de pièges à éviter. : « Mais qui, au juste, tombe dans ces pièges ? »

Alors, à tous les spammers, je vous dis : continuez à envoyer vos messages farfelus, vous ne savez pas à quel point vous me faites rire. Mais, si jamais vous cherchez vraiment à m’impressionner un jour, envoyez-moi plutôt un ticket pour un concert de Bob Marley à Paris, je serai plus réceptif !