No comment!!!!!
Jan 04 2013
Citations de fin de semaine.
Quelques citations drôles glanées ça et là sur Internet en ce vendredi soir.
-On ne prête qu’aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement.
-Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c’est de lui dire qu’elle a un joli profil.
-Pour défendre une cause, un avocat met sa robe. Une femme… l’enlève.
-Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d’attendre qu’elle change d’avis !
-L’homme n’est pas fait pour travailler. La preuve, c’est que ça le fatigue.
-Quand mon verre est vide, je le plains ; quand mon verre est plein, je le vide
-On tombe amoureux. Et comme toujours quand on tombe, on se fait mal.
-Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !
-Ce n’est pas parce que l’homme a soif d’amour qu’il doit se jeter sur la première gourde.
-Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous.
Pour finir 3 citations que j’aime énormément.
-Le bonheur, ça se trouve pas en lingot, mais en p’tite monnaie. (Bénabar)
-Il ne faut pas essayer à tout prix de rendre sa vie parfaite…
Il faut juste la vivre…
-Vise toujours la lune, car même en cas d’échec tu atteindras les étoiles!!!
Jan 04 2013
Histoires belges, russes et Depardieu.
Petites histoires Depardiesques……….
– C’est Depardieu qui entre dans une pharmacie belge et demande :
– Avez-vous des lunettes ?
– Pour le soleil ?
– Non non, pour moi !
Depardieu qui sort de chez un médecin russe:
– Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m’a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
De retour au cabinet médical, il demande :
– Docteur vous m’avez dit capricorne ou balance ?
Le médecin répond :
– Cancer monsieur, cancer..
Un belge est sur l’autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Depardieu l’aperçoit et lui propose son aide :
– Bonjour, vous êtes en panne ?
– Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
– Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
– C’est le concessionnaire, il m’a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l’autoroute.
Depardieu retourne chez son médecin russe. Après l’avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
– Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d’une blennorragie.
– Blennorragie ? Qu’est-ce que c’est ?
– Eh bien… ça vient du grec.
– Ah, le salaud ! J’aurais dû m’en douter !
Depardieu voulait vendre son vieux scooter à un belge, mais il avait beaucoup de difficultés, car son scooter avait énormément de kilomètres au compteur. Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à son bon ami russe Vladimir, qui lui dit :
– Es-tu prêt à faire quelque chose d’illégal ?
– Oui, je veux le vendre à tout prix.
– Tu vas aller voir mon ami Pavlov qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 10 000km.
Depardieu va voir Pavlov, et il remet le compteur à 10.000km. Quelques jours plus tard, Vladimir demande à Depardieu :
– As-tu vendu ton scooter ?
– Es-tu fou ! Maintenant qu’il n’a que 10 000 Kilomètres, je le garde !
Pour l'abolition des jours de carence en cas de maladie -
Ma reprise du dimanche : « Les yeux de la Mama » par Julien Doré -
Apprendre à dessiner -
Scribens, le correcteur d'orthographe -
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