La chute de Lance Armstrong.
Lance Armstrong n’est plus le septuple vainqueur du Tour de France. Le nom de l’ancien cycliste a été, une fois pour toute, rayé du palmarès de la Grande Boucle par l’Union cycliste internationale (UCI), qui a suivi le rapport cinglant de l’agence américaine antidopage (Usada) accusant le Texan de dopage systématique lors de sa carrière.
Vie de merde!
Voici une petite sélection d’histoires personnelles.
Aujourd’hui, SMS de ma copine : « Je t’ai vu au ciné avec une autre fille. C’est fini entre nous. » D’un côté, c’est vrai que j’apprécie beaucoup cette autre fille. C’est ma sœur.
Aujourd’hui, je suis pionne dans un collège. Je surveille l’entrée à la cantine et le passage des élèves. Le rang ne tient pas en place, et je ne trouve rien de mieux à dire, très fort, que : « Je veux une belle queue bien droite ! » À la queue leu leu… Heureusement, ils ont l’esprit moins tordu que le mien.
Aujourd’hui, ma camarade de classe reçoit un texto en cours. Elle sort son portable sans faire attention au professeur et, très vite, celui-ci le lui arrache des mains. Il lit à voix haute : « la braguette du prof est ouverte et je crois qu’il n’a pas de slip ! berk lol ». Expéditeur : « Léa ». Léa, c’est moi.
Aujourd’hui, premier jour à mon nouveau boulot. Mon futur boss vient me serrer la main et me demande comment je vais. Moi, ne trouvant pas mes mots : « Bah, comme un lundi matin. »
Aujourd’hui, au lever, le magnifique fessier de mon chéri passe devant mes yeux. Je ne peux pas résister et le croque (légèrement !). Bang ! Il me met une énorme claque, ma tête cogne contre le mur et je reste assommée pendant presque 20 minutes pendant qu’il répète : « Mais j’croyais que c’était une guêpe ! »
Aujourd’hui, comme elle en a la délicieuse habitude, mon adorable petite chienne a renversé la panière à linge, histoire d’aller y prendre mes culottes sales, et de les apporter à l’humain le plus proche, généralement moi. Seulement, aujourd’hui, c’était le plombier…
Aujourd’hui, je vais prendre ma douche. Aimant faire l’idiot, je décide de faire une blague à ma fiancée. C’est ainsi que je sors nu de la salle de bain, dansant les mains derrière la tête et le sexe qui se balance. Elle n’a rien manqué du spectacle mais ma sœur, son mari et mes nièces non plus.
Aujourd’hui, et pour la dixième fois cette semaine, des chats viennent miauler juste en dessous de ma fenêtre. Exaspéré, je me lève, vais prendre un verre d’eau et décide de le lancer par la fenêtre. Demain, je réessaye avec la fenêtre ouverte.
Aujourd’hui, ma fille de 6 ans a dit à la caisse du supermarché : « Papa, j’ai mal avec le truc que tu as mis dans mon cucul ». Le truc, c’est un suppositoire.
Aujourd’hui, après un câlin avec ma copine, je m’allonge sur le dos tout fier. Elle met alors sa tête sur mon épaule et me dit « Ce n’est pas grave… »
Aujourd’hui, je rentre à la maison avec ma fille de 6 ans. Le téléphone sonne, je suis aux toilettes et demande à ma fille de répondre. Sur ma cuvette, j’entends « Elle fait caca ». Quand j’eus fini, je lui demande qui c’était, elle me répond alors « C’est un monsieur qui veut te donner du travail. »
Aujourd’hui, j’entends mon copain qui rentre à la maison en disant « Où est ma déesse ? » Je lui réponds que je suis là et, tout de suite, il rétorque « Non, je cherchais ma DS. Tu sais, la console de jeu… »
Lu sur : Vie de merde
Le Grand Canyon en 4 saisons.
Le parc national du Grand Canyon, est un parc national des États-Unis situé dans le Nord-Ouest de l’Arizona.
Le Grand Canyon a été creusé par le fleuve Colorado.
Le parc du Grand Canyon est l’un des sites les plus visités des États-Unis.
Je vous propose de le découvrir dans un powerpoint en cliquant sur la photo ci dessous.
Magnifiques paysages!!!!!!!
Petites perles de l’humour : définitions revisitées
L’humour est un art délicat : il joue avec les mots, tord les idées reçues et pique là où ça fait rire. Voici quelques définitions revisitées, à prendre avec un soupçon de second degré et une bonne dose d’autodérision.
Suppositoire
Un médicament que l’on préfère éviter, mais qui finit toujours par trouver son chemin…
Invention qui restera dans les annales.
Je me suis fait un bleu
Une phrase anodine qui prend tout son sens selon qui la prononce.
Expression couramment utilisée par Zahia.
Beauté intérieure
Parce que ce qui compte, c’est ce qu’on a à l’intérieur… sauf si on parle d’un concours de beauté.
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Péniche
Le transport fluvial à la sauce lusitanienne.
C’est oune zizi portugaiche.
Aides internationales
Un mécanisme financier qui a un petit goût d’arnaque pour certains.
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
Pharmacie
Le seul endroit où le panier moyen augmente avec l’âge.
Confiserie pour vieux.
Mozart
Un grand compositeur… qu’on écoute souvent en mangeant une 4 fromages.
Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Jardiland
Ici, râteaux et pelles ne sont pas synonymes de déceptions amoureuses… quoique.
Seul endroit où si tu prends trois râteaux, tu as une pelle offerte.
Blonde
Un stéréotype qui a la vie dure. Heureusement, toutes ne tombent pas dans le panneau… enfin, sauf en voiture.
Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Un meurtre de sang-froid
Un crime glacé qui se déguste sans modération.
Un ice crime.
Sentiments partagés
Quand le karma décide de trancher pour vous.
Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
Cellulite
Une couche protectrice… qui divise l’opinion publique.
Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
Les ciseaux à bois
Parce que le bricolage ne concerne pas que les humains.
Les chiens aussi.
Femme
Une boisson chaude… qui peut vite refroidir l’ambiance.
C’est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.
Carte bleue
Un simple bout de plastique capable de provoquer des tempêtes conjugales.
Viagra féminin.
L’amour
Un jeu où certains gagnent le jackpot et d’autres finissent en solitaire.
C’est comme un jeu de cartes, si tu n’as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
Le Gospel
La musique des anges… ou des vacanciers imprudents.
C’est quand ton gamin a pris un coup de soleil.
Saturne
Une planète… ou un état second après trop de verres.
C’est quand tu es buré.
Psychopathe
Entre la psychologie et la cuisine, il n’y a parfois qu’un pas.
Psychologue chez Lustucru.
Le thon monte
Une expression cruelle… mais imagée.
Façon familière de dire qu’une moche prend l’ascenseur.
Le mariage
Une belle aventure… qui commence souvent par un conte de fées et finit en documentaire criminel.
Partager à deux tous les problèmes que l’on n’aurait jamais eu tout seul.
Un mur d’expression… où chacun se prend pour un philosophe du dimanche.
Le seul endroit où tu peux parler à un mur sans avoir l’air ridicule.
Cravate
Un indicateur fiable de la hiérarchie… et de la température du cerveau.
Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.
Trésor public
Un trésor dont on se passerait volontiers.
Seul trésor que l’on ne cherche pas, mais qui vous trouve tout seul.
Adolescence
La période où l’on découvre que la vie n’est pas un long fleuve tranquille… mais où on peut encore rêver qu’elle le soit.
Période d’un jeune qui prend son pied avec ses mains.
Le beaujolais nouveau est arrivé!!!
Aujourd’hui, nous sommes le 15 novembre et le troisième jeudi de ce mois. C’est donc comme chaque année, l’arrivée du beaujolais nouveau.
« Le beaujolais nouveau est arrivé, ça m’étonnerait qu’il en reparte! »
Découvrez les nouveaux crus de l’année 2012 en cliquant sur l’image ci dessous.
A boire bien sûr avec Modération!!! (C’est qui celui là????)
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Photos du jour.
Cliquez sur l’image ci dessous pour découvrir les 4 autres photos de ce dimanche.
