Voici une petite sélection d’histoires personnelles.
Aujourd’hui, SMS de ma copine : « Je t’ai vu au ciné avec une autre fille. C’est fini entre nous. » D’un côté, c’est vrai que j’apprécie beaucoup cette autre fille. C’est ma sœur.
Aujourd’hui, je suis pionne dans un collège. Je surveille l’entrée à la cantine et le passage des élèves. Le rang ne tient pas en place, et je ne trouve rien de mieux à dire, très fort, que : « Je veux une belle queue bien droite ! » À la queue leu leu… Heureusement, ils ont l’esprit moins tordu que le mien.
Aujourd’hui, ma camarade de classe reçoit un texto en cours. Elle sort son portable sans faire attention au professeur et, très vite, celui-ci le lui arrache des mains. Il lit à voix haute : « la braguette du prof est ouverte et je crois qu’il n’a pas de slip ! berk lol ». Expéditeur : « Léa ». Léa, c’est moi.
Aujourd’hui, premier jour à mon nouveau boulot. Mon futur boss vient me serrer la main et me demande comment je vais. Moi, ne trouvant pas mes mots : « Bah, comme un lundi matin. »
Aujourd’hui, au lever, le magnifique fessier de mon chéri passe devant mes yeux. Je ne peux pas résister et le croque (légèrement !). Bang ! Il me met une énorme claque, ma tête cogne contre le mur et je reste assommée pendant presque 20 minutes pendant qu’il répète : « Mais j’croyais que c’était une guêpe ! »
Aujourd’hui, comme elle en a la délicieuse habitude, mon adorable petite chienne a renversé la panière à linge, histoire d’aller y prendre mes culottes sales, et de les apporter à l’humain le plus proche, généralement moi. Seulement, aujourd’hui, c’était le plombier…
Aujourd’hui, je vais prendre ma douche. Aimant faire l’idiot, je décide de faire une blague à ma fiancée. C’est ainsi que je sors nu de la salle de bain, dansant les mains derrière la tête et le sexe qui se balance. Elle n’a rien manqué du spectacle mais ma sœur, son mari et mes nièces non plus.
Aujourd’hui, et pour la dixième fois cette semaine, des chats viennent miauler juste en dessous de ma fenêtre. Exaspéré, je me lève, vais prendre un verre d’eau et décide de le lancer par la fenêtre. Demain, je réessaye avec la fenêtre ouverte.
Aujourd’hui, ma fille de 6 ans a dit à la caisse du supermarché : « Papa, j’ai mal avec le truc que tu as mis dans mon cucul ». Le truc, c’est un suppositoire.
Aujourd’hui, après un câlin avec ma copine, je m’allonge sur le dos tout fier. Elle met alors sa tête sur mon épaule et me dit « Ce n’est pas grave… »
Aujourd’hui, je rentre à la maison avec ma fille de 6 ans. Le téléphone sonne, je suis aux toilettes et demande à ma fille de répondre. Sur ma cuvette, j’entends « Elle fait caca ». Quand j’eus fini, je lui demande qui c’était, elle me répond alors « C’est un monsieur qui veut te donner du travail. »
Aujourd’hui, j’entends mon copain qui rentre à la maison en disant « Où est ma déesse ? » Je lui réponds que je suis là et, tout de suite, il rétorque « Non, je cherchais ma DS. Tu sais, la console de jeu… »
Lu sur : Vie de merde
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