Le vin et l’économie française.

Le vin et l’économie française.
Ce n’est qu’une hypothèse, mais le raisonnement est assez juste !!!!!
Imaginons que le gouvernement Français va concéder à chacun d’entre nous une bourse de 600 euros.
– Si nous la dépensons à l’hypermarché du coin, cet argent part en Chine.
– Si nous dépensons l’argent en essence, il part dans les pays producteurs de pétrole.
– Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
– Si on achète des fruits et des légumes, l’argent va en Espagne, au Maroc et autres.
– Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne.
– Si on achète des babioles, le fric part à Taïwan et n’aidera pas notre économie.

La seule façon de maintenir l’argent en France, c’est de le dépenser en achetant du vin ou du champagne, si l’on considère que ce sont les uniques biens produits encore par ici !
Donc, en faisant la bringue, j’accomplis mon devoir civique…
C’est vraiment la crise…Finalement, il reste le vin et le champagne !!!

Alors aidez notre système économique local : PICOLEZ !
Pour info : la Fête de l’Eau a fait près de 400 morts au Cambodge, tandis que celle du Beaujolais s’est passée sans problème…..


Il va sans dire que cet article sera classé dans la catégorie « Humour ».

PS : l’abus d’alcool est dangereux pour la santé.

Vivre en 2012.

Tu t’aperçois que tu vis en 2012 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes.
2. Ça fait des années que tu n’as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.
3. T’as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.
4. T’envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien.
5. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l’écran.
6. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.
7. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c’est d’allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café.
8. T’es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
10. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
11. T’es trop occupé pour t’apercevoir qu’il n’y a pas de numéro 9 dans cette liste.
12. A l’instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu’il n’y avait pas de numéro 9 dans la liste…

ALORS, SUIS CE CONSEIL :

Lorsque tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail, alors fais ceci :

– en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là)
– ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.

Tu trouveras cette phrase quelque part :
Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.

Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.
Et voilà ça y est, tu rigoles……………..

Rappelle-toi toujours qu’il y a des jobs plus … merdiques que le tien.

Arnaques sur téléphones portables.

Quelques précautions à prendre pour éviter de vous faire arnaquer!!!

1-Message vidéo.
Je reçois depuis quelque temps ce message sur mon smartphone.
« Vous avez un message vidéo. Pour le lire Cliquez sur : http://ct8.eu/gvb8e7ghe »

Me doutant d’une arnaque, j’ai tapé ce lien sur mon ordinateur, et vu ce message.
« Cette page n’est accessible que par un terminal mobile !!!  »

Après une recherche sur internet, voici ce que j’ai trouvé.
Bilan : 4,50 € voir plus pour certains, débités sur le compte mobile de la personne qui a cliqué sur le lien via son mobile.

2-L’appel manqué.
Voici un autre classique : votre téléphone sonne mais vous n’avez pas le temps de décrocher. Vous consultez la liste des appels manqués et vous constatez qu’il s’agit d’un numéro commençant par 0899 ou 0897.
Aucun message n’est laissé bien entendu et ça ne rappelle pas. Beaucoup d’entre vous appellent alors ce numéro pour savoir qui a essayé de les joindre !

3-Le SMS d’appât.
Cela arrive de plus en plus souvent, quel que soit l’opérateur : vous recevez un SMS vous informant que vous avez gagné un lot ou de l’argent.
La seule condition est d’appeler un numéro bien entendu surtaxé, voire lourdement surtaxé. Il commence en général par 0897 ou 0899.

Il est évident qu’il ne faut pas rappeler ou cliquez sur ces liens douteux. Non seulement vous ne gagnerez rien ou ne verrez aucune vidéo, mais en plus l’appel passé vous sera surtaxé.

Que faire pour arrêter ce genre de « spams »?
Vous recevez par SMS un message abusif?

1-Vous transférez tel quel ce SMS au numéro 33700 (pour faciliter le traitement de ce message, n’ajoutez pas de commentaires avant ou après le message. Les opérateurs ont besoin du message tel qu’il vous a été envoyé).

2-Vous recevrez un message du 33700 vous invitant à compléter votre signalement en renvoyant au 33700 le numéro depuis lequel vous avez reçu ce SMS abusif (pour faciliter le traitement, envoyez uniquement le numéro, sans ajouter de commentaires avant ou après).

3-Vous recevrez un message du 33700 vous indiquant que le signalement est terminé.

L’envoi d’un SMS au 33700 s’effectue au prix d’un SMS normal (non surtaxé). Il est inclus dans les forfaits des opérateurs mobiles. À la suite de ces signalements, des actions seront menées par les opérateurs auprès des sociétés concernées.
Plus de renseignements ici : http://www.33700-spam-sms.fr/


Laisse moi te trouver ça avec Google.

Si vous suivez des forums de discussions, des commentaires de blogs, ou bien avec vos ami(es), vous avez peut être eu à faire à des personnes qui posent des questions assez évidentes quelquefois pour leur trouver quelque chose sur « Google ».
En général à ces personnes ou ami(es), je leur répondais souvent que « Google est ton ami ».

Désormais je pourrais leur répondre en leur disant que je connais un bon moteur de recherche et en leur disant de cliquez sur l’image ci dessous.

Pour pouvoir faire la même chose, cliquez ici, ou .
 

La dame au téléphone portable en 1928, et Charlie Chaplin.

Dans un film de Charlie Chaplin, « Le cirque » datant de 1928, que voit t’on?
George Clarke, cinéaste et cinéphile irlandais, remarque une scène assez étonnante.

Une dame traverse le champ au second plan et elle parle tout en marchant, portant la main à son oreille et semble tenir quelque chose. Le geste ressemble étrangement à une conversation via un portable sauf qu’on est en 1928….

D’après quelques explications glanées sur internet, certains disent :
Charlie Chaplin a inventé le téléphone portable.
La dame est une voyageuse dans le temps.
Une sourde avec une prothèse auditive, etc…(plus probable, mais la question de la conversation reste toujours à élucider.)

Et vous qu’en pensez vous?

Assemblez des vidéos de format flv.

Un petit logiciel très simple d’utilisation malgré qu’il soit en anglais.
L’interface est très simple.

Une fois  le logiciel ouvert :
– cliquez sur « Add ».
– puis sélectionnez vos vidéos de format « flv » en appuyant la touche « CRTL ».
-à « Output », choisissez où vous souhaitez récupérer la vidéo assemblée, et enfin cliquez sur « Join ».
Cliquez sur le lien ci contre pour télécharger « FLVJoin0.3»: https://radiblog.fr/Divers/FLVJoin.zip

Convertissez vos fichiers en ligne.

Fileminx est un service en ligne qui permet de convertir directement depuis votre navigateur web toutes sortes de fichiers : documents, vidéos, musiques et images au format de votre choix.

Aucune inscription n’est demandée pour utiliser ce service.

Fileminx se démarque des autres convertisseurs en ligne : suivant le fichier source que vous envoyez sur le site, on vous proposera automatiquement les formats de conversions à votre fichier de sortie.

Fileminx est en anglais mais son interface est à la portée de tout le monde.

Cliquez sur l’image ci dessous pour voir les conversions possibles et accéder au site.

Jeu de ping pong.

Un petit jeu de ping pong simple mais toutefois un peu énervant.
«Ping Pong 3D» est un jeu de ping pong dans lequel vous dirigez votre raquette avec votre souris.
Il suffit de la placer devant la balle afin de la renvoyer à l’adversaire mais attention à l’inclinaison de votre raquette et aux effets de balle pour ne pas sortir de la table.


Pour rejouer, faîtes « clic droit » sur l’image puis rembobinez.

Enigme de la souris.

Une petite souris traverse une route…….
Pour répondre à la question, cliquez sur l’image ci dessous.

Le chat a dit!

Quelques phrases du « Chat ».
Auteur « Philippe Geluck »

-Pour avoir de l’argent devant soi, les gens mettent de l’argent de côté.

-On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.

-Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu’on se fait taper dessus par un octogénaire.

-La différence entre l’amour et l’argent, c’est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente. L’idéal étant d’arriver à partager son amour avec quelqu’un qui a du pognon.

-Moi l’augmentation du prix de l’essence, je m’en fous. J’en prends toujours pour 50 euros.

-Il n’est pas nécessaire d’être gros pour être un gros con. Il suffit d’être con.

-Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier. Pour devenir marin, il n’est pas nécessaire d’avoir été sous-marin.

-Je connais des sourds qui s’entendent très bien !

-Si ma femme ouvrait un bistrot, elle me verrait plus souvent.

Céline Dion : parler à mon père.

Ma chanson du moment.

Je voudrais choisir un bateau
Pas le plus grand ni le plus beau
Je le remplirais des images
Et des parfums de mes voyages…
// <![CDATA[ google_ad_client = "ca-pub-2138917904258289"; /* RADIBLOG.FR468X15 */ google_ad_slot = "8444199529"; google_ad_width = 468; google_ad_height = 15; // ]]>
// <![CDATA[ // ]]>

Proverbes et lever du soleil.

2 diaporamas en 1.

-Le premier powerpoint avec quelques proverbes.
-Le deuxième, ce sont des photos et images du lever de soleil avec musique et chants d’oiseaux.
Cliquez sur l’image ci dessous et laissez défiler.

Ah!!! J’oubliais!!!
Merci à Mamido.

On vit une époque vraiment formidable !

*Du lait, du beurre et des œufs.

En 1970 :
Tu vas chercher du lait chez la crémière, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine d’œufs qu’elle sort d’un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.

En 2012 :
Tu prends le caddie dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens, sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu’un benêt l’a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à la base, de lait de la communauté.
Et tu cherches la date limite…
Pour le lait : tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition….

Pour les œufs: tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu’aucun œuf n’est fêlé ou cassé, et paff !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse, la dame devant toi a pris un article en promo qui n’a pas de code barre… alors tu attends, et tu attends…, puis toujours avec ce foutu caddie, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouve pas car tu as oublié le N° de l’allée….
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l’engin pourri et là, tu vas t’apercevoir qu’il est impossible de récupérer ta pièce d’un euro…, tu reviens vers ta voiture sous la pluie qui a redoublé…
Cela fait plus d’une heure que tu es parti.

*Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierres.

En 1970 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l’a acheté pour aller s’en acheter un pareil.

En 2012 :
L’école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l’école.

*Discipline scolaire.

En 1970 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t’en colle deux.
En arrivant chez toi, ton père t’en recolle deux autres.

En 2012 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
Ton père t’achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

*Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.

En 1970 :
Les autres les encouragent.
Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.

En 2012 :
L’école ferme.
FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures.
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent cinq colonnes sur l’affaire.

*Eric casse le pare brise d’une voiture du quartier.

En 1970 :
Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie. Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la FAC et devient un excellent homme d’affaires.

En 2012 :
La police arrête le père d’Eric pour maltraitance sur un mineur.
Eric rejoint une bande de délinquants.
Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d’elle et le fait mettre en prison.

*Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure.

En 1970 :
Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter. En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

En 2012 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
Ses parents demandent des dommages et intérêts à l’école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel.
Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d’en haut d’un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d’un squat!!!

*Arrive le 25 octobre.

En 1970 :
Il ne se passe rien.

2012 :
C’est le jour du changement d’horaire : les gens souffrent d’insomnie et de dépression.

*La fin des vacances.

En 1970 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispo.

En 2012 :

Après 2 semaines aux Seychelles, obtenus à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d’Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d’attente à l’aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot, il te faut une semaine pour te remettre du décalage horaire !

On dit tous qu’avant c’était toujours mieux. Mais est ce que cela est toujours vrai?


Qui veut épouser mon fils!!

Je ne regarde pas ce genre d’émission, mais à voir quelques extraits sur le net ou dans le zapping de canal +, on pourrait se demander si cette émission ne serait pas à classer dans la case humour!!!!!!!!!

On pourrait par exemple titrer l’émission, « Qui veut en rire »?

Source

Ecrivez au père Noël.

Dès aujourd’hui, soixante secrétaires ouvriront à Libourne, le secrétariat du Père Noël et aideront ce dernier à répondre à chacun des enfants via une lettre et une enveloppe spéciales.

En dehors d’un timbre, aucune adresse exacte n’est demandée. «Monsieur le Papa Noël, 14, rue des étoiles filantes, au Ciel, Père Noël, Pays des Jouets, ou encore Père Noël au Royaume des enfants sont autant d’adresses valides», explique La Poste.

Il y a aussi le site du père Noël : http://www.laposte.fr/pere-noel/